Деятельность "тульский пряник" развернул широкую и затмил самого князя-то. Не видно и не слышно его стало. Утонул в тиши серого дворца в кресле с позолотой. Тооолько князь голос подать пожелает, а ему ррраз- и по рукам! Так и сидит по сей день. Теперь уже с синими руками, как тот онгол, что в космос летал. А вернулся с синими руками. Его спрашивают: а чего руки-то синие? А он отвечает: да, просто чуть что, меня по рукам-то крепко били: туда не лезь, это не трогай... Так и тут. Княжеством, а заодно и князем тоже, стал править в красной зоне тульский пряник. А князь, что ни праздник какой- все речь держит да лозунги провозглашает, за что и прослыл свадебным енералом не то, чтобы без царя, а с междуцарствием в голове. Отдал скипетр правления княжеством заезжим на заработки туземцам, они и стали выдавливать, как из тюбика, всех местных княжеских аборигенов. Сожрали и не подавились, например, заместителя князя из рядов титульной нации княжества.

От редакции: Все персонажи в статье являются вымышленными и все сходства с реальными людьми и событиями случайны.

Княжество полыхает в красном огне, бардак множится, а верховный царь всея Руси ждет осени. А счет по осени, как известно, пустым не бывает. Да и добрые люди в княжестве уже не добрые... Картошку князь по лету окучил. А осенью придется и кули поворочать. Только вот успеет ли выкопать?...

Так что в княжестве отдельно взятом пира точно не предвидится. Меда, пива тоже не будет. И по усам ничего не потечет, и в рот попасть нечему. Не княжество родил через девять месяцев новый начальник территории, а создал татаро-орловско- смоленско-питерско-тульское и не только иго, от которого людям жить становится все "чижалее". Да, впрочем, ему все Божья роса...

Но вся эта бестолковая деятельность нового обещалкина князя стала серьезно раздражать и против него в княжестве теперь война начинается. Серьезная война. Он-то думал, что справится с "папуасами", ан нет, терпение лопнуло. В бой пошли тяжеловесы. Так что княжество теперь во суду ли в огороде пребывает. А пока суд да дело, тульского пряника пристроили уже в другом месте. А на замену ему молодому князю с короной на ушах прибыл еще один засланец, теперь уже с земли питерской. И уже так принаглел, что открыто заявил, что, де, он тута, а народ давай, думай, что ему делать дальше, чем заниматься, за что жалование, оторванное от катастрофически беднеющего народа получать из казны княжеской..

Еще одного из орловщины пристроил. Так тот вообще в розыске. В княжество прибыл, сменив фамилию. Кадровой политикой занимается у князевых слуг на побегушках.

А тут недавно выписал еще одного иноземца-изгнанника с родной земли в жилищную сферу. А тот приехал не один, а с помощникомцей, с которымой они за ручку ходят чуть ли даже не в сортир. Весь мир уже смеется над всеми этими княжескими метаморфозами. А ему все нипочем. Поздравляет всех, да поздравляет. Вот и все его дела.

А писатель первый повел себя нестандартно. Бают, что узнав об иске падишаха в суд, купил ящик зелья слабительного и после слов: что написано пером- топором не вырубишь, выпил залпом бутыль через горло и честно и благородно упал навзничь, без чувств. Но шутки шутками, а князь как принял обет молчания 9 месяцев назад, с тех пор, как обомлел от настоящей жизни княжеской да позолоченной, так и молчит до сих пор. Будто язык проглотил. Ничего не комментирует. А если что и скажет между делом, то на всю вотчину великую смех поднимает. К примеру, короводством хотел заняться, чтобы "шкурки на бусы" не менять, так сразу обсмеяли его. И много чего еще накуролесил. Уж лучше бы молчал в тряпочку. Дел-то серьезных за девятимесячный срок княжества за ним так и не повелось никаких, кроме курьезных. За девять месяцев целый ребенок получается, а у князя ни ребенка, ни хрена, сплошная беременность бессрочная.

Понятно, что люди писучие тему подхватили и пошла "большая пьянка, режь последний огурец" по страницам гулять. Обиженный падишах, вместо того, чтобы подготовкой к лютой зиме заниматься, в сутяжное дело вступил, чтобы писателям мало не показалось.

Погнал было он лошадей в объезд по угодьям княжеским, да напоролся на сопротивление. Ямщик лошадей по степям понес. Летели они по проселкам с бешеной скоростью, да проголодались малехо. Зашли в придорожный трактир, взяли по порции. А ямщик по привычке-то взял, да и сел за одну лавку с барином. Рассвирепел казанский падишах от такой наглости, включил гуру и давай ямщика отчитывать, чтоб помнил, что челядь он черная против барина, который белая кость, голубая кровь. После трактиру опять поехали, а барин все ворчал, да зудил на заданную тему. Ямщик не выдержал, соскочил с кондачка, взял барина за грудки да и вышвырнул в чистом поле, а сам дальше погнал.

Так появился в княжеском правилове еще один варяг- на сей раз казанский падишах с надутыми щечками. Тоже должник по всем статьям. Умудрился задолжать даже детям собственным полмиллиона золотых. Очередной Остап в общем. Не по нраву он пришелся и ко двору и среди народу. Начал с места в карьер. Сразу стало понятно. зачем он сюда пожаловал. Миллионы-то, а то и миллиарды по бацпроектам заработать не везде можно. В общем, стал он тут пешки на доске княжеской переставлять, "своих" на ключевые посты метить, иначе схема не сработает. А мешают ему те, кто истинно для народу старается.

Дальше-больше. В княжестве пошел разброд да шатание. Дел никаких не видно и в помине. Красное княжество пошло с молотка и стало местом отхожим для варягов-проходимцев из разных волостей. Народ начал волноваться и гадать, что же будет дальше. Князь-то обещал клятвенно, что с людьми станет общаться да советоваться, что вход к нему будет открыт для чаяний людских. А оказалось так, что не до народу ему, своих друганов красных и безработных к казне пристроить надо. А тут еще и место зама порожнее надо было заполнять. Князь, понятно, не при делах. Но его приспешники-туземцы вопрос решили быстро.

А тульскому-то засланцу при князе-бездельнике несмышленом с напускным видом важным и сурьезным трудно стало одному в княжестве красные дела вершить. И выписал он себе в замы княгиню смоленскую. Она приехала в княжество и давай тут хозяйничать да в "народные" дела нос совать.Сама в долгах, как в шелках, а все туда же.

Ведь аккурат с самого начала с князем избранным рядышком пригрелся тульский купец на хорошее жалование, которого в княжестве "тульским пряником" стали кликать. Самодовольный, в красном галстуке в белый горошек. Начал он стильную на тот момент оптимизацию в княжеском дворе делово проводить. Разогнал к чертовой матери двух поваров из свиты.На этом экономия казны и закончилась, не успев начаться.

Близко ли, далёко ли, в некотором княжестве-государстве жили-были добрые люди, которым страшно не везло на князей. Причем, каждый раз этим людям говорили, что князей они, якобы, выбирали себе сами.

Князя кружлять стали нешуточно. Заставили бумаги подписывать на премии большие, на увеличение жалования в четыре раза. И тут-то писучие люди в княжестве роптать начали, да писать, писать про все эти безобразия. Поначалу шибко от них досталось представительнице княжества в Московии и еще одному иноземцу крутлявому из тульской губернии.

А людям-то непонятно. Они красных выбирали по старой памяти и не различили, что выбрали- да,- красного парнишшонку, но такого, кто красным по-настоящему и не был никогда. Просто назвался таковым. Наобещал создать в княжестве "правление народного доверия" из людей с улицы прям. Кто, мол, хочет быть боярином-министром, приходите и будете. Да так и повелось. Понабрали разных бродяг неграмотных в думу княжескую и развели такую свистопляску, что мало не показалось.

Зато в княжество к нему кааак хлынули на заработки красные опричники из Московии той. Да не только из Московии, а аккурат со всей Руси Великой. Разные они были: и федеральные бормотологи, и местечковые демагоги. Менталитету территориальному не обученные, в чужой монастырь, да со своими законами понаехали. Разошлись тут на всю катушку! И раскалилось княжество докрасна красного. И называть его стали "красной зоной". И начался в княжестве красный террор.

Но поехал-таки он все же в Московию да не просто так. Вечерней лошадью поехал, как люд простой. Фотокарточки разослал в соцсетях. Вот, де, я какой народный да простой, как три рубля! Все княжество тогда так и ахнуло от умиления: ах, надо же, князь ведь, а не в карете. Но это единственный раз и было. Потом по сусекам поскребли, он быстренько в карету-то и перебрался. Да так понравилось ему в каретах ездить! Что теперь и за уши не оттащишь.

Сидит князь в кресле месяц, сидит другой, корону поправляет. В казне княжеской пусто, даже рупь не ночевал, одни долги миллиардные. Проблемы повалились одна за другой. А монет-то нет ни золотых, ни серебряных. В Московию бы надо просить подаяние, а там его не ждут и знать не желают. А один так взял, да и обозвал дыбилом на все царство российское.

Заходит в них, а там кресло стоит позолоченное. Непривычный к такому богатству, взял он скипетр, а как держать его не знает. Начал он в кресло высокое влезать. Ан не может. Пыхтел, пыхтел, кое-как забрался, корону водрузил на головенку, рукой пришлепнул ее, а корона-то вся из драгметаллов, тяжелая, не по Сеньке шапкой оказалась, сползла с макушки-то вихрастой и на ушах повисла. Сидит он в кресле том золотом со скипетром в руках, в короне этой и ножками болтает. А придворные все: кто со смеху покатывается, кто ниц упал на паркет и с поцелуями к ножонкам-то княжеским тянется, все в грязи перемазались, а третьи горделиво вышли из серого дворца вон, прихватив с собой кто что смог.

Так я недавно князь,- ответил парнишка, да и пошел в апартаменты.

А служивый ему: а чего ноги-то грязные?

А он важно так отвечает: я- князь, говорит.

Служивый на КПП спрашивает его: ты хто такой будешь?

Вот пришел новоиспеченный князь в груден-месяц во дворец серый на КПП с доверием народа в кармане. Волосенки туда-сюда торчат, глазенки бегают, пинжачишко запахнул, галстук нацепил для солидности, а ноги-то по колено в грязи.

Долго сказка сказывается, да недолго дело делается. Время подоспело князя нового выбирать. И вот разозлились люди да и пошли в расход. Стали замену искать голодному-то. И нашли. Молоденький, да вихрастый такой мальчонка у засиженной мухами скульптуры вождя-тирана с красным флажком в руках стал предвыборные речи разговаривать. Да столько наобещал народу измученному, что, за неимением другого выхода, люди взяли да и выбрали парнишку этого князем своим. Получилось, как всегда, шило на мыло. Был голодный, стал растелепа.

Много пришлось перетерпеть бедным людям. Предпоследний князь-то ихний все в Московию ездил. Там друзья- бояре верховные его шибко привечали, денег давали, сами ответно на щучьи котлетки в гости наведывались. А в княжестве его голодным называли за жадность несусветную. Какой только беды не случилось во времена его правления княжеством: и аварии, и пожар вселенский, когда аккурат в главный день Божественный- на Пасху Христову треть княжества взяло, да и сгорело в огне кромешном. А он все наращивал "критическую массу успеха", говорил: дайте поработать, потом посадите! Дожили до того, что отправлял он нищий люд грибы, да ягоды на пропитание собирать, бабушек, да дедушек с бодожками в кооперативы сбивал, чтобы тушенку варили. Настал момент, когда князь этот самоуверенный из берегов вышел и в конец борзым стал. А княжество под ним, на недра дюже богатое, в сизый угольный цвет окрасилось.

АДИ, Павел Быжов