Экшен-пьеса в одном действии со списанием долгов без лишних разговоров

Действующие лица:

Валентин Олегович* — региональный глава. Молод, передвигается перебежками, к груди прижимает папки с графиками.

Антон Германович — финансовый министр. Обладает немигающим рентгеновским взглядом, видит дефицит сквозь стены.

Голос из репродуктора — беспристрастный суфлёр.

Сцена 1. Вспышка и неоновые сумерки

(Звучит тревожная, ускоряющаяся музыка — смесь сибирского шаманского бубна и ритмичного стука калькулятора. Сцена рассечена надвое световым лучом. Слева — тайга и Абакан в угольном дыму. Справа — стерильный, залитый неоном кабинет в Минфине на Садовом кольце.

Валентин Олегович влетает в кабинет Минфина прямо с трапа самолёта, на ходу отряхивая пиджак).

Голос из репродуктора: Рейс «Абакан — Москва» прибыл. Время на выпрашивание дотаций пошло. Поминутная тарификация.

Валентин Олегович (запыхавшись):
Антон Германович! Срочно! Мы к вам с корабля на бал! Точнее — из разреза в Минфин! Привезли программу финансового оздоровления! Хакасия на связи!

Антон Германович (медленно поднимает голову, смотрит на него тяжелым невооруженным взглядом):
Короче. У меня через пять минут макроэкономика. Денег нет. С чем пришли?

Валентин Олегович (падает на край стула и сразу вскакивает):
Как с чем? Мы оздоравливаемся! Скоро совсем прозрачными станем. Посмотрите на наши показатели!

Сцена 2. Тактический бой на графиках

(Валентин Олегович кладет папку на стол министра. Листы разлетаются, как веер).

Валентин Олегович:
Смотрите! График номер один! Наращивание собственной доходной базы! Стрелка летит в зенит! Мы выжали из малого бизнеса всё до копейки, они уже в партизаны уходят!

Антон Германович (прищуривается, сканирует цифры голым взглядом):
Отлично. Стрелка жирная. Раз база растёт — вы богатые. Раз богатые — вычёркиваю из федерального бюджета ваши дотации на следующий квартал. Зачем помогать тем, кто сам справляется? Следующий!

Валентин Олегович (судорожно выдергивает лист и сует другой):
Стойте! Назад! Это был график за 2040 год! Вот правильный, сегодняшний! Стрелка пробивает пол, падает в подвал и уходит в ад! Угольщики в минусе, РУСАЛ грустит, отопительный сезон на носу, трубы свистят! Мы погибаем!

Антон Германович (не моргая):
Логично. Раз стрелка в аду — вы неэффективные менеджеры. Неэффективным живые деньги давать нельзя, вы их проедите. Объявляйте оптимизацию. Увольте министерство культуры. Танцы зимой не греют.

Валентин Олегович (хватается за голову):
Да мы уже всё уволили! У нас министры на заседания со своими табуретками приходят! Нам нужны наши семь миллиардов дотаций и десять миллиардов трансфертов! Мы на них молимся всем кабинетом!

Антон Германович:
Молитесь тише, вы мне сбиваете дебет. Кстати! Мы же вам списали два миллиарда триста миллионов рублей долга по бюджетным кредитам. Я лично подпись ставил, память у меня как у терминатора. Где они?

Валентин Олегович (победно бьёт ладонью по столу):
В ЖКХ! В трубы закопали! Модернизация полным ходом! Если они зимой и лопнут, то строго сбалансированно, в рамках утверждённого графика!

Сцена 3. Картофельный катарсис и финал

(Антон Германович резко встает).

Антон Германович:
Слушайте меня внимательно. Я смотрю на вас своими собственными глазами и не понимаю. У вас ГЭС крутится? Крутится. Алюминий льётся? Льётся. Уголь копают? Копают. Где деньги, Валентин?

Валентин Олегович (переходит на драматический шёпот):
Так ведь… Антон Германович… Вы же сами этот пылесос настраивали! Всё это богатство у нас только дымит, шумит и лопается. А регистрируется где? На Садовом кольце! Там они НДС платят, там они вашу базу формируют. А нам из этого мешка картошки — килограмм очисток обратно присылают в виде помощи!

Антон Германович (задумчиво смотрит мимо губернатора, в окно, на башни Кремля):
Схема идеальная. На том стоит земля русская. Ладно, пишите пресс-релиз для «Вестей-Хакасия», у меня время вышло.

Валентин Олегович (навесу записывает):
Что писать?!

Антон Германович:
Пишите: «Встреча прошла в атмосфере плотного взаимодействия». Мы вас продолжим плотно держать за горло, а вы продолжите плотно обещать. Дотации дадим. Чуть-чуть. И передайте там своим: пусть углём поменьше топят. Переходите на подкожный жир, это экологично. Свободны.

(Антон Германович разворачивается к монитору. Валентин Олегович спиной вперёд, непрерывно кланяясь, выходит из кабинета).

Валентин Олегович:
Спасибо, Антон Германович! Сбалансированный вы наш!..

(Свет справа гаснет. В левой части сцены — Абакан, дым, сумерки. Навстречу Коновалову выходят жители республики с лопатами).

Житель Хакасии:
Ну что, Олегович? Привёз миллиарды? Крыши крыть будем?

Валентин Олегович (гордо вскидывает пустую папку):
Товарищи! Крыши не будет! Но я привёз нам плотное взаимодействие и полное финансовое оздоровление! Зажигайте свечи, копайте картошку — мы официально признаны устойчивыми!

(Звучит яростный, финальный аккорд. Жители вздыхают, достают соленые огурцы и начинают сбалансированно смотреть в темноту).

Голос из репродуктора: В Хакасии переменная облачность. Местами дотации, местами — держитесь.

Б Ы С Т Р Ы Й З А Н А В Е С

Алексей Кириченко

*P.S. Все даты, цифры, имена и должности случайны. Равно как события и места их совершения. Все совпадения – плод исключительно моего, Алексея Ивановича, разума. А упомянутый здесь Валентин Олегович и уж тем более Антон Германович никакого отношения к главе Хакасии и министру финансов РФ не имели, не имеют и иметь не будут!